Hi ha quatre nivells possibles de relació. – Moderna senyora Darcy

Vaig anar a veure el meu conseller recentment per fer un registre d’entrada: no hi ha una agenda important, només una xerrada amistosa per posar-me al dia.

La xerrada es va dirigir ràpidament, com m’imagino que passa a les oficines dels consellers d’arreu, a les relacions.

Estava explicant una situació desconcertant a la meva consellera, quan em va interrompre amb una pregunta: Què tan a prop estàs d’aquesta persona?

No sabia què dir, perquè la resposta era frustrantment ambigua. De vegades, aquesta persona em tracta com un amic íntim, i de vegades com si amb prou feines em conegués.

Vaig explicar això al meu conseller, que va arrufar les celles i va pressionar: Sí, però fins a quin punt creus que estàs? És important saber-ho.

Vaig rebuscar una mica, intentant explicar-ho. La meva consellera em va salvar agafant el seu bloc legal i dibuixant aquest petit gràfic:

Hi ha quatre nivells de relació, va explicar. Van des de poc profund (els nostres coneguts) fins a profunds (els nostres íntims). Mai havia tingut ningú desglossat això per a mi abans, però, per descomptat, el seu petit gràfic es correlacionava amb les idees no articulades sobre les relacions que he estat portant al meu cap durant unes dècades.

Aquests quatre nivells es poden subdividir encara més: podem ser els més coneguts o bastant bons. Podem estar al límit amb algú, o al límit íntim. Fins i tot la intimitat té les seves gradacions.

El petit gràfic del meu conseller era tan senzill, però em va encaixar molt.

Cada relació que tenim, va continuar explicant, es pot representar en aquest petit gràfic. Aquest estatus és, en si mateix, emocionalment neutre. Ens trobem amb problemes en el punt on el nostre comportament i el nostre estat de relació divergeixen.

Això passa més sovint amb les relacions familiars. Quan algú és el nostre parent de sang, o amic de molt de temps, la nostra inclinació natural és tractar-lo com a íntim, perquè esperar ells seran, o nosaltres voler que siguin, quan realment, només estem al nivell de «coneixement» amb ells. Així doncs, descobrim les nostres ànimes i vessem els nostres secrets, i després ens sentim una merda quan rebem un comportament a nivell de coneguts.

Passa tot el temps; ni tan sols ens adonem que ho estem fent, ni per què ens fa sentir tan incòmodes.

O vist des d’una altra perspectiva: coneixes aquesta sensació horriblement incòmode que t’envaeix quan algú ho comparteix en excés? Passa quan algú tracta a un conegut casual com un confident: el comportament no coincideix amb l’estat de la relació.

Només voler tenir intimitat amb algú —encara que sigui algú de qui creiem que hauríem d’estar a prop— no ho fa així. Tampoc la història forja la comunió. Sembla tan obvi quan hi pensem, però no ho fem.

La barra és bastant alta per a una veritable intimitat, que té 7 característiques necessàries:

• seguretat emocional
• consistència
• amor
• compassió
• comprensió
• respecte mutu
• llibertat de ser tu mateix

(Fins i tot quan nosaltres són íntim amb algú, no ho som perfectament. Sempre ens decebem els uns als altres d’alguna manera.)

Estic segur que quan altres persones, amb diferents tipus de personalitat i diferents procedències, acudeixen a l’assessorament, reben diferents consells. Sóc INFP i sóc 9, i el meu conseller em diu que intenti no donar el meu cor a la gent i el martell per aixafar-lo tot alhora. Estic segur que quan altres van a assessorament, els seus consellers els donen consells completament diferents, això és exactament el que ells necessitat d’escoltar.

Això és el que jo necessitava escoltar, i espero que alguns vostè trobar-ho útil.